SUPER AFFAIRE
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la
vôtre !"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle
valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."


MAL DE TETE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux
en cachet ou en suppositoire ?


LE CREATEUR
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"


DEVINETTE 1
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un
barbu…et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"


DEVINETTE 2
Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"

Dans une entreprise, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans la
Cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. Les cannibales promettent de n'embêter personne....

4 semaines plus tard, le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage,
Est-ce que, par hasard, vous savez ce qu'elle serait devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à
Faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi....
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on ne se nourrit que de chefs de Service, de gestionnaires de projets, de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!

"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2007, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse  jamais se le gratter !" 

Merci à Gina qui me les a envoyés.
  

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant
des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me
maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé
ma bière.
La salope !!!!

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande :
> > " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
> >
> > Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
> > attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
> >
> > Et le gars s'en va.
> >
> > Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la
> > porte et demande :
> > " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
> >
> > Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
> > rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
> >
> > Et le gars s'en va.
> >
> > Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du
> > salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
> > "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
> >
> > Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
> >
> > Et le gars s'en va.
> >
> > Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et
> > lui dit :
> > "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer
> > son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
> >
> > Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
> > a du mal a réprimer un fou rire.
> >
> > " Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il
> > allé en sortant d'ici ? "
> >
> > Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".
> >
> >
Merci à Gina qui me l'a envoyé.

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
> pour le petit déjeuner.
> Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
>
> "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
>
>
> Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
>
> "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
>
> Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
> sur
> la table de cuisine.
>
> Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
> Un peu perplexe, il demande :
>
> "Tu peux m'expliquer ?"
>
> Elle lui répond :
>
> "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

MERCI A GINA QUI ME L' A ENVOYE

Dany Boon tombe le K-way !
A l'occasion de la sortie DVD de son spectacle Waïka, Dany Boon se dévoile. Il nous parle de son one man show, du Music-hall et de ses projets futurs, notamment celui de remonter sur les planches pour interpréter M. Pignon dans le "Le dîner de Cons."

http://www.linternaute.com/video/cinema/tete-a-tete-avec-dany-boon/

Philippe Geluck (dessinateur du "Chat" et chroniqueur d'"On a tout essayé"): "Les choses qu'on devrait faire aujourd'hui, on n'a pas forcément envie de les faire le lendemain."

C'est un petit canard sur un lac, triste et en train de pleurer.
>
> Vient un crocodile qui lui demande :
>
> - Eh canard, pourquoi pleures-tu ?
>
> - Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff.

> - Eh bien, t'es un canard bien sur ? dit le croco,
Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
>
> - Chic alors j'suis un canard !!! crie le canard tout content de
> savoir qui il est. Dis, et toi, tu es quoi ???
>
> - Devine ! dit le crocodile
>
> - Hum . queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir
> .T'es commercial ???