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L'humour - Page 2

  • Catégories : L'humour

    Voilà ce qui arrive lorsqu'on se trompe d'adresse e-mail

    Un couple de parisiens décide de partir en week-end
    à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
    lors de leur lune de miel.

    Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
    la femme ne peut pas prendre son jeudi.

    Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
    et sa femme le lendemain.

    L'homme arrive comme prévu et
    après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
    dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

    Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

    Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

    C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
    des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

    La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
    s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

    C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

    Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

    Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

    A mon épouse bien-aimée,

    Je suis bien arrivé.

    Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

    Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

    Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

    J'ai hâte de te revoir.

    J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



    P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

  • Catégories : L'humour

    Une caricature de Coupe du monde

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    "La direction du Dominion Post s'excuse. Après l'élimination des All Blacks de la Coupe du monde, notre dessinateur se trouve en soins intensifs."
    Tom Scott, dessinateur du quotidien néo-zélandais The Dominion Post, choisit de traiter avec humour l'élimination des All Blacks de la Coupe du monde. Visiblement, il lui faudra quelques jours pour s'en remetttre.
    Dessin de Scott
    paru dans The Dominion Post(Wellington)
    CF. LA SEMAINE D'ACTU EN DESSINS:http://cartoons.courrierinternational.com/dessins/galerie.asp?dos_id=3346&obj_id=78392

  • Catégories : L'humour

    Une assurance contre une éventuelle attaque du monstre du Loch Ness

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    Les organisateurs d'un duathlon qui doit se dérouler début septembre sur les berges du Loch...

    LONDRES (AFP) - Les organisateurs d'un duathlon qui doit se dérouler début septembre sur les berges du Loch Ness en Ecosse, ont contracté une assurance pour le cas où le monstre censé hanter les eaux du lac attaquerait l'un des participants.

    FirstGroup, premier groupe de transport britannique qui parraine l'épreuve, a expliqué dans un communiqué que l'assureur Royal and Sun Alliance paierait un million de livres (1,46 million d'euros) si "Nessie" profitait de cette course pour prendre l'air, voire pour agresser l'un des sportifs.

    "C'est l'une des demandes les plus inhabituelles qu'on ait jamais reçues et elle a donné du grain à moudre à notre équipe", a reconnu un responsable de l'assureur, Jon Woodman.

    Toute apparition du monstre légendaire devra notamment être vérifiée de façon indépendante, souligne ainsi la police d'assurance.

    L'épreuve du duathlon, qui combine course à pied et cyclisme, doit se dérouler le 2 septembre sur les bords du célèbre lac écossais. L'argent récolté à cette occasion sera reversé à des oeuvres caritatives.

    http://fr.news.yahoo.com/afp/20070821/tod-gb-sports-assurances-insolite-7f81b96_1.html

  • Catégories : L'humour

    Réussir sa vie de couple

    Les 5 secrets pour réussir sa vie de couple.

    1) IIl est important de trouver une femme qui fait le ménage, la cuisine,
    range la maison et en plus à un bon job.

    2) Il est important de trouver une femme qui te fasses rire.

    3) Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment
    jamais.

    4) Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi et
    qui aime innover au lit.

    5) Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

    MERCI A DANIELE QUI ME L'A ENVOYE.

  • Catégories : L'humour

    Perles des gynécos du Pas- de-Calais



     


    - Quel est l'âge du papa ?
    - Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age..?

     


    - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
    - Nan. J'l'ai eu l'hiver.

     


    - J'ai été opérée d'eune hernie.
    - De quel côté?
    - Du côté d'LENS.

     


    - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
    - Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.

     


    - Vous êtes réglée comment ?
    - Toudis par chèque, docteur.

     


    - Euch s us enceinte.
    - De combien ?
    - Ben... seulemin d'min mari

     


    Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
    - J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !

     

     

     

    - Madame qu'est-ce qui vous amène ?
    - Ben ... ch'bus ???

     


    - Vous avez une contraception ?
    - Ben...J' mets parfois deux maronnes...

     


    - Nom du père ?
    - Nanar.
    - Nanar comment ?
    - ?????...??????????????
    - Bon; votre adresse ?
    - C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

     


    L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
    - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
    - Calmez- vous Monsieur, vous...
    - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
    - Vous gardez votre calme et vous venez !
    - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ??????

     


    - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va
    - Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

     

     

     


    UN PEU DE CUISINE CH'TI

     


    Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
    Teu l' met din' l' four et pis tatin...

     


    BONUS : T'in veu 'cor ? t'gêne pas :

     


    BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand,dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof:
    Une Élève répond au joli prénom de Merline...Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : "Merline, le féminin de Merlin ?"
    Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

     


    BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une du même type :
    Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS". Curieux aussi, il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom...
    Attention, très fort:

    .. Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

     

     

     

     

     


    Che chré bédo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaine, a transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France é pi apré du monde (cha va être plus dur...)
    Alors, fait transmettre le message a tout ceux de ta messagerie :

     


    LE CH'TI N'EST PO MORT!
    Fé passé ch 'méssage, é pi la chaine elle é po brisée
  • Catégories : L'humour

    Blagues

    SUPER AFFAIRE
    Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

    Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
    " Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la
    vôtre !"
    "Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
    "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle
    valoir 2 fois plus que la mienne ? "
    Et Mustapha de répondre :
    "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."


    MAL DE TETE
    Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
    Voyant venir son mari, la femme lui dit :
    - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
    - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux
    en cachet ou en suppositoire ?


    LE CREATEUR
    Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
    Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
    Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
    Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
    Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
    Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"


    DEVINETTE 1
    Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
    Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un
    barbuet il y a toujours un maquereau qui tourne autour"


    DEVINETTE 2
    Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
    Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"

  • Catégories : L'humour

    Histoire drôle

    Dans une entreprise, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
    Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
    - Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans la
    Cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. Les cannibales promettent de n'embêter personne....

    4 semaines plus tard, le directeur revient et leur dit :
    - Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage,
    Est-ce que, par hasard, vous savez ce qu'elle serait devenue ?
    Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à
    Faire avec cette histoire.
    Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
    - Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
    Le dernier au fond répond d'une petite voix :
    - C'est moi....
    - Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on ne se nourrit que de chefs de Service, de gestionnaires de projets, de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!

  • Catégories : L'actualité, L'humour

    Voeux chinois pour 2007

    "Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2007, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse  jamais se le gratter !" 

    Merci à Gina qui me les a envoyés.
      

  • Catégories : L'humour

    Histoire drôle

    Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant
    des choses de la vie.
    Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
    Je lui dis :
    "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
    machine et de liquides.
    Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me
    maintiennent en vie"
    Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé
    ma bière.
    La salope !!!!

  • Catégories : L'humour

    Histoire drôle

    Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande :
    > > " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
    > >
    > > Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
    > > attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
    > >
    > > Et le gars s'en va.
    > >
    > > Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la
    > > porte et demande :
    > > " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
    > >
    > > Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
    > > rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
    > >
    > > Et le gars s'en va.
    > >
    > > Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du
    > > salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
    > > "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
    > >
    > > Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
    > >
    > > Et le gars s'en va.
    > >
    > > Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et
    > > lui dit :
    > > "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer
    > > son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
    > >
    > > Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
    > > a du mal a réprimer un fou rire.
    > >
    > > " Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il
    > > allé en sortant d'ici ? "
    > >
    > > Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".
    > >
    > >
    Merci à Gina qui me l'a envoyé.

  • Catégories : L'humour

    Humour

    Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
    > pour le petit déjeuner.
    > Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
    >
    > "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
    >
    >
    > Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
    >
    > "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
    >
    > Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
    > sur
    > la table de cuisine.
    >
    > Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
    > Un peu perplexe, il demande :
    >
    > "Tu peux m'expliquer ?"
    >
    > Elle lui répond :
    >
    > "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

    MERCI A GINA QUI ME L' A ENVOYE

  • Catégories : L'humour

    Philippe Geluck

    Philippe Geluck (dessinateur du "Chat" et chroniqueur d'"On a tout essayé"): "Les choses qu'on devrait faire aujourd'hui, on n'a pas forcément envie de les faire le lendemain."

  • Catégories : L'humour

    Histoire drôle

    C'est un petit canard sur un lac, triste et en train de pleurer.
    >
    > Vient un crocodile qui lui demande :
    >
    > - Eh canard, pourquoi pleures-tu ?
    >
    > - Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff.

    > - Eh bien, t'es un canard bien sur ? dit le croco,
    Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
    >
    > - Chic alors j'suis un canard !!! crie le canard tout content de
    > savoir qui il est. Dis, et toi, tu es quoi ???
    >
    > - Devine ! dit le crocodile
    >
    > - Hum . queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir
    > .T'es commercial ???